1. O blonda in avion.
O blonda in avion langa un om de afaceri. Barbatul respectiv, stiind ca blondele sunt proaste, ii zice:
-Iti pun o intrebare. Daca sti, iti dau 10 dolari. Daca nu, imi dai tu mie si apoi invers. Vrei?
-Da! Zi-mi intrebarea!
-Ce sunt eu de profesie?
Sta blonda, se gandeste, scoate 10 dolari si ii da.
-Acum, pune-mi tu o intrebare, zice omul de afaceri.
-Bine. Ce este mare, mare, cu 908 picioare, 53 de capete, 12 dinti, 5623 coarne, etc. Sta omul, se gandeste, cauta pe internet, suna importanti oameni de afaceri, dar nu gaseste nici un raspuns. Ii da blondei 1000000 de dolari, felicitand-o pentru intrebarea ei. Dupa un timp o intreaba:
-Ce era ciudatenia aceea despre care m-ai intrebat?
Blonda scoate 10 dolari si-i da omului de afaceri.

2. Inmormantarea unui cardiolog.
Toate erau in forma de inima: florile, coroanele, jerbele, groapa, sicriul.Cand sa bage mortul in groapa, un tip din multime incepe sa rada in hohote. Preotul se opreste din cantat si il intreaba:
Bine domnule, acum te-a gasit si pe dumneata rasul, tocmai in acest moment? Tipul ii raspunde:
Nu va suparati dar ma gandeam la propria mea inmormantare, pentru ca eu sunt ginecolog!

3. Clasa a 3-a.
Bula in clasa intai ii dadea bataie de cap profesoarei sale. La un moment dat,aceasta il intreaba:
- Bula! Care este problema ta?
Bula spune:
- Sunt mult prea destept pentru clasa intii. Sora mea este in clasa a treia, iar eu sunt si mai destept decit ea! De aceea cred ca ar trebui sa fiu mutat in clasa a treia.Profesoara, nervoasa, il duce pe Bula la directorul scolii si ii explica acestuia dorinta lui Bula. In urma discutiei, directorul si doamna profesoara hotarasc sa ii dea lui Bula un test, iar daca acesta va trece, va fi mutat in clasa a treia, iar daca nu, va trebui sa ramina in clasa intii si sa se poarte frumos.
Directorul:
- Cat fac 3 x 3?
- 9.
- Cat fac 6 x 6?
- 36.
- Cat fac 9 x 9?
- 81.
Si tot asa, raspunde la toate intrebarile la care un elev de clasa a treia ar trebui sa stie sa raspunda. Bula parea sa se descurce foarte bine. Directorul, privind spre profesoara acestuia, ii spune:
- Cred ca Bula poate sa fie mutat direct in clasa a treia.
Profesoara, cunoscind tendinta micului Bula spre lucruri ce au legatura cu sexul, ii spune directorului:
- Lasati-ma si pe mine sa ii pun cateva intrebari, inainte de a lua o asemenea decizie. Atat directorul cat si Bula sunt de acord, iar profesoara isi incepe intrebarile: - Ce are vaca 4 si eu am numai doua?
- Picioare.
- Ce ai tu in pantaloni, iar eu nu am?
Ochii directorului se maresc! Dar inainte de a reusi sa il opreasca pe Bula, acesta raspunde:
- Buzunare.
Directorul rasufla usurat si ii spune profesoarei:
- Cred ca ar trebui sa il mutam in clasa a cincea, pentru ca sincer eu nu as fi stiut sa raspund la ultimele doua intrebari...!


4. Pedofilul si fetitele.
Doua fetitze blonde se jucau intr-un parc.
La un moment se apropie un pedofil si le intreaba:
- Hei fetiztelor, daca va da nenea o ciocolata il lasati sa se joace cu voi ?
- Da nenea !
- Dar daca va mai da o ciocolata il lasati sa va tina in bratze ?
- Da nenea !
- Dar daca va duce la cofetarie sa mincati o prajitura mergeti cu el pina acasa ?
La care o fetitza ii spune celeilalte:
- Hai fa sa mergem ca pina ne f*te asta dau in diabet !


5. Studenta la psihologie.
Un tip foarte timid intra intr-un bar si vede o tanara frumoasa stand la bar.Dupa o ora, in care si-a adunat tot curajul necesar, se duce in cele din urma spre ea si ii spune:
- Te deranjez daca stam putin de vorba?
- La aceasta, tanara raspune strigand in gura mare:
- Nu, nu ma culc cu tine diseara!
Toata lumea din bar isi intoarce acum privirile catre cei doi. In mod firesc, tipul este acum coplesit de rusine se intoarce timid la masa sa. Dupa cateva minute, tanara se apropie de el si isi cere scuze.Zambeste catre el si spune:
- Imi cer scuze daca te-am facut sa te simti prost. Stii, eu sunt studenta la psihologie si studiez cum reactioneaza oamenii in situatii jenante.
La care tipul raspunde in gura mare:
- Cat? 200 de dolari??!!


6. Computer medical.
Americanii au inventat un computer medical foarte performant. Doctorii o cam bagasera pe maneca: Asta ne ia painea de la gura! Unul din doctori, mai smecher de felul sau, le spune celorlalti confrati. Las' ca-i vin eu de hac!
Se duce la computer. Acesta intreaba: Ce va doare?. Doctorul spune Ma doare-n cot!. Computerul raspunde: Dati o proba de urina si dupa doua ore veniti pentru rezultat.
Doctorul se duce acasa si urineaza intr-o sticluta, apoi o pune sa faca acelasi lucru si pe nevasta-sa, pe fiica-sa, ba chiar si pe pisica lor.
Apoi duce sticluta cu cocktailul de urina la computer. Dupa doua ore primeste rezultatul: Sotia dvs are sifilis, fiica dvs este gravida in luna a patra, pisica nu are nimic, iar dvs n-o mai frecati in baie, ca-i locul stramt si va loviti la coate!

7. Om insurat.
La 3 noaptea vine John acasa beat mort, injurand, cu urme de batalie. Se-mpleticeste-n hol, varsa pe mocheta, mai darama cateva obiecte neidentificate, pe cateva le sparge, ajunge cu fruntea-n usa dormitorului, in cele din urma cumva e-n pat si adoarme. Dimineata se trezeste intr-o atmosfera idilica. Prin geamul deschis se aud pasarelele, alaturi pe noptiera e o aspirina, miroase a curat. Se scoala buimac, pe oglinda bilet:
Scumpul meu, buna dimineata, ai micul dejun in bucatarie. Eu m-am dus la cumparaturi. Sarutari, Frida.
Din ce in ce mai nedumerit porneste spre bucatarie. Peste tot e curatenie desavarsita, in hol arde o lumanare parfumata, nici urma de boratura pe mocheta. In bucatarie, copilul isi termina micul dejun, iar al lui, cu grija, este pus la incalzit.
Cu oarecare timiditate, John chestioneaza copilul:
- Ce s-a intamplat de fapt azi-noapte, fiule?
- A, pai ai venit pe la 3 foarte beat.
- Si?
- Ai vomat de mocheta...
- Si?!
- Ai spart vaza aia frumoasa de la bunica si te-ai dat cu capul de usa dormitorului...
- Si?!!
- Si pe urma mama te-a tarat in pat.
- Si?!!!
- Si a-nceput sa te dezbrace, dar, cand sa-ti desfaca pantalonii, tu ai zis:
Lasa-ma cucoana-n pace, ca-s om insurat.


8. Logodnica.
Un tanar isi prezinta logodnica parintilor. La masa, tipei ii vine sa faca part. Dupa cateva secunde se simte un miros... Socrul mare spune:
-Labus...!
Fericita fata ca viitorul socru a dat vina pe cainele de sub scaunul ei, ii vine inima la loc. Peste cateva minute mai trage una si tatal baiatului spune mai nervos:
-Labuuus, ai grija...
Absolvita de griji, fata mai trage una, la care vine replica:
-Labus! Pleaca de acolo ca se caca pe tine!


9. Ungurul.
In tren, un american, un roman si un ungur. Americanul scoate o sticla de whisky, ia o gura si o arunca.
-Ce faci, ba? intreaba romanul si ungurul.
-Da-o dracu, ba, ca la mine in tara sunt destule.
Ungurul scoate o sticla de Tokay si repeta episodul.
- Ce faci, ba? intreaba americanul si romanul.
- Da-o dracu', ba, la mine in tara avem destule.
Romanul il ia pe ungur si il arunca din tren.
-Ce faci, ba? intreaba americanul.
- Da-l dracu, ba. La mine in tara sunt destui.


10. Naufragiatul.
Un naufragiat ajunge pe o insula, pe mana unor canibali. Seful tribului il intreaba:
-Ce preferi: moarte sau shubi dubi?
Naufragiatul: (sta el shi se gandeshte ("ba, decat sa mor, mai bine shubi dubi")
-Shubi dubi sa fie! exclama el.
Si-l f** totzi canibalii in c**.
Peste vreo 2 saptamani povestea se repeta.
Peste alte 2 saptamani povestea se repeta.
Peste alte 2 saptamani povestea se repeta
-Ce preferi:moarte sau shubi dubi?
Naufragiatul, revoltat, spune cu hotarare:
-Moarte!
La care seful tribului:
-Te condamn la moarte prin shubi dubi!


11. Calul vorbaret.
Intorcandu-se de la coasa, cu caruta plina, Vasile isi mana de zor calul. In faptul serii fiind isi biciuia bidiviul din ce in ce mai tare. La un moment dat, satul de atata cotonogeala, calul se opreste in drum, se intoarce catre Vasile, si cu o privire plina de expresivitate ii spune:
-Mai Vasile, da-o ma-n aia ma-sii de treaba! Dai in mine ca intr-o vita. Nu te gandesti ca sunt si eu din carne, ca simt fiecare lovitura si sufar enorm. Ce dracu'ma Vasile...
Auzindu-si calul vorbind, ingrozit, Vasile arunca haturile din maini si o rupse la fuga peste fanete livid la fata. Credinciosul lui caine ii urma indeaproape. La un moment dat, obosit, Vasile se opri si se aseza pe o piatra. La scurt timp sosi si cainele care, gafaind, ii spuse:
-Ba Vasile, sa fiu al naibii, ce m-a speriat calul ala cand a inceput sa vorbeasca !


12. Soacra.
Soacra cu trei gineri hotaraste sa-i puna pe toti la incercare.
In prima zi se arunca in lacul de langa casa. Sare ginerele mare shi o salveaza.
Seara, ginerele gaseshte in fata casei un Mertzan pe care era un bilet: "Ce-ai facut, ce primeshti. Semnat: mama soacra."
A doua zi soacra sare iar in lac shi o salveaza ginerele mijlociu. Seara, ginerele gaseshte in fata casei un Harley Davidson super cu un bilet: "Ce-ai facut, ce primeshti. Semnat: mama soacra."
A treia zi soacra sare iar in lac shi ginerele mic se gandeshte: "La ala mare i-o dat un Merzan, la ala mijlociu un Harley, mie sigur n-o sa-mi dea nimic. Da-o in p***a ma-sii."
Seara ginerele mic gaseste un Ferrari in fata casei cu un bilet: "Ce-ai facut, ce primeshti. Semnat: tata socru."


13. Profesorul si studentul.
Un student la cantina. Gaseste un loc liber langa profesor.
Profesorul: - Lebada porcului nu-i este prieten.
Studentul: - Bine, atunci eu am zburat.
Profesorul se supara si hotari sa-l pice la examen. Ii da cele mai grele intrebari,dar studentul raspunde foarte bine. La sfarsit, profesorul ii pune o ultima intrebare:
- Mergi pe drum si vezi doi saci: unul cu aur si unul cu minte. Pe care il alegi?
- Pe cel cu aur.
- Dar eu l-as lua pe cel cu minte.
- Asta pentru fiecare ce-i lipseste.
Profesorul innebuneste si scrie pe lucrare "Magar". Studentul, fara sa se uite in ea se ridica si pleaca. Peste un timp se intoarce si spune:
- D-le profesor, ati semnat, dar nu mi-ati pus nota.


14. Ungurul si romanul.
Un cioban ardelean statea pe iarba, in apropierea unei fantani. Un om se duce la fantana cu intentia de a bea.
- Nu bea, omule, e otravita!
- Nem to dom.
- Apai bea, dar incet, ca-i rece.


15. La spanzuratoare.
Un roman si un tigan, sunt trimisi la spinzuratoare. Locul unde urmau sa fie executati era deasupra unui rau , legati de un pom. Prima data il iau pe romin, dar se rupe coarda, si scapa innotand. Vazind asta, tiganul zice:
-Pe mine sa ma legati bine, ca nu stiu sa inot!


16. Aspiratorul.
Intr-o zi, la usa unei batrane suna un domn, elegant imbracat, cu un aspirator in mana. Nici nu apuca batrana sa deschida, ca tipul incepe: As dori sa va prezint cel mai performant aspirator... in timp ce vorbea, arunca pe covorul din holul casei o cantitate considerabila de balegar, explicand Stati linistita; daca acest aspirator nu curata TOT ce se afla pe covor, promit ca mananc eu ce ramane! Dupa ce asculta toata povestea, tremurand de nervi, batrana ii raspunse: Sper sa ai pofta; nu am curent de azi-dimineata.


17. Tatal
Fata de 14 ani le marturiseste parintilor ca nu i-a venit menstruatia. Parintii nervosi, lacrimand, disperati o intreaba care a fost porcul care a putut face asa ceva? Ea ia telefonul, vorbeste, inchide. Intr-o jumate de ora apare in fata casei un Ferrari ultimul tip, nou nout. Coboara un tip mai in varsta, cu parul alb pe alocuri, imbracat intr-un costum scump si elegant, pantofi asemenea. Intra in casa, o ia hotarat inspre camera de zi si se aseaza intre fata si parinti.
- Buna dimineata. Mi-a povestit fiica dumneavoastra ce s-a intamplat. Din motive familiale nu pot sa o iau de nevasta dar am o oferta pentru dumneavoastra. In cazul in care copilul nascut va fi fata primeste de la mine 3 magazine, doua apartamente, o vila pe malul marii si 500.000 dolari anual.
Daca va fi baiat ii dau 2 fabrici si tot 500.000 anual.
In cazul in care vor fi gemeni, cate o fabrica si 250.000 dolari de cap anual. In cazul in care fata dumneavoastra pierde sarcina...
Aici tatal profitand de pauza cauzata necesitatii unei respiratii:
- I-o mai tragi odata!


18. Ursul si iepurele.
Isi cumpara ursul masina noua si pleaca sa se plimbe prin padure. La un moment dat se intalneste cu iepurasul. Iepurasul:
- Ce faci ursule? ... asta-i masina ta?
Ursul: - Da bah ... hai sa te fac o tura!
Se urca iepurasul in masina si pleaca cu ursul prin padure. Se plmba ei cat se plimba si ajung la o prapastie ...
Ursul: - Iepurasule pui pariu cu mine ca la 200km/h eu pun frana la un centimetru de prapastie?
Iepurasul: - Hai bre ursule! ... ia sa te vad!
Baga ursul 100 .... baga 200 ...la un metru de prapastie se uita la iepuras si-l intreaba: - Iepurasule te-ai pisat pe tine?
Iepurasul: daaaaaa ...
Pune ursul frana si se opreste la fix un centimetru de prapastie.
Iepurasul:- bravo bre ursule !! .... dar tu pui pariu ca eu la 300km/h pun frana la un milimetru de prapastie?
Ursul: - hai bah !! ... ia sa te vad!
Se urca iepurasul la volan si incepe ... 100 .... 200 ... 300 km/h ... la un metru de prapastie se uita la urs si-l intreaba Ursule te-ai pisat pe tine?
Ursul: - daaaaaaaa ......
Iepurasul: - Poti sa te si caci ca eu nu ajung la frana ...


19. Iepurele.
Se deschide o alimentara in padure si toate animalele stau la coada.
Intr-un tarziu vine si iepurele facandu-si loc printre animale.
Iepurele: PARDON ,PARDON !
Il prinde lupu' si ii zice : Te bagi in fata ? si ii trage un picior in fund - treci la coada.
A doua zi tot asa si il prinde ursu': treci la coada !
A treia zi il prinde leu' si ii trage si el un picior in fund - treci la coada!
Se ridica iepurele nervos de jos se scutura si zice:
- DA' IN P***A MAMELOR VOASTRE ,NO, LAS' CA NICI ASTAZI NU VA DESCHID !!


20. La un bar.
Un englez, un american si un german stateau la bar, beau o bere si discutau cat de proaste sunt nevestele lor. Englezul spune:
Va spun, nevasta-mea este atat de proasta... Saptamana trecuta a fost la supermarket si a cumparat carne de 300$, pentru ca era la promotie si noi nici macar n-avem firgider s-o pastram.
Americanul incuvinteaza ca faza-i destul de groasa, dar spune ca nevasta-sa e si mai si. Doar in ultima saptamana, a fost la cumparaturi si a cheltuit 17000$ pe o mashina noua, si nici macar n-are carnet.
Germanul rade infundat si incuvinteaza ca aceste 2 femei ar trebui sa mearga prin padure si sa se dea cu capul de fiecare copac. Totusi crede ca nevasta-sa este si mai proasta.Ma ucide cand ma gandesc la asta.
Nevasta-mea tocmai dorea sa plece in Grecia. M-am uitat prin bagajul ei si avea vreo 100 de prezervative acolo. Si ea nici macar n-are pu*a!


21. La bar.
Intra iepurasul intr-un bar, se aseaza sfios la , si cere:
-O suta de vodca, va rog!
Barmanul, un negru fioros, musculos, spune:
-Mai iepurasule, nu asa se cere. Iesi afara, intra iar si zii vodca, hotarat.
iese iepurasul afara, intra in bar sfios, se aseaza pe scaun, si cere:
-O vodca, va rog!
Barmanul ii mai explica o data, si-l da iar afara.
Intra din nou iepurasul, si cere:
-O vodca, va rog!
Barmanul nervos, ii arata el cum trebuie sa faca.
Iese afara, intra daramand usile, trinteste doua mese, izbeste doi clienti, se aseaza, bate cu pumnul in bar si cere:
-O vodca!
Iepurasul:
-Nu servim negri.


22. Portocalele.
Intr-o zi se duce iepurasul la aprozar: PROTOCALE aveti? la care vânzatoarea raspunde: "Se spune PORTOCALE si nu PROTOCALE si nu avem" .
A 2-a zi iepurasul la aprozar: "PROTOCALE aveti?"
Vânzatoarea: "PORTOCALE nu PROTOCALE si nu avem,si daca mai vii sa intrebi de portocale iti bat urechile in cuie".
A 3-a zi iepurasul la aprozar: "Ciocan aveti?"
vanzatoarea: "Nu" .
Iepurasul: "Cuie aveti?"
Vanzatoarea : "Nu".
Iepurasul: "Dar PROTOCALE?"


23. Groapa
Mergea unu' pe un camp. Da peste o groapa, adanca, de nu-i vedea fundul. Ia o pietricica, o arunca in groapa, asculta...nimic. Ia un bolovan, il arunca, asculta,…. nimic. "Ba, ce dracu', asta n-are fund?!" Vine cu o sina de cale ferata lunga d-un metru, o rostogoleste pana la buza gropii, si o arunca. "Ba, asta tre' sa zdrangane cand ajunge jos!" ...nimic!
"Mamaaa, groapa asta merge pana in fundul pamantului!!!" Cand sa plece ,apare o capra in fuga si sare in groapa.
"Mamaaa, ce capra nebuna, cum s-a aruncat in groapa asta fara fund!!" Pleaca cam nedumerit si se intalneste cu unu', care il intreaba: "Ba, n-ai vazut o capra?" "O capra alba, cu barbuta, doua cornite?" "Da, aia." "Era capra ta?" "Da." "Bai, frate, imi pare rau ,ti-annebunit capra, si s-a aruncat intr-o groapa adanca.
Cum dracu ca o legasem de o sina de cale ferata…..


24. Barbatul si femeia
Un barbat si o femeie mergeau cu masina pe un drum de tara. Tocmai isi mutau mobila la parinti. Barbatul vede pe sosea un sconcs si i se face mila de el, asa ca hotaraste sa-l ia cu el ,dar nu mai era loc in porbagaj asa ca ii zice sotiei sa-l tina la picioarele ei.
-Da, mai barbate, da' mirosul??
-Las' ca o rezista el!


25. In tramvai:
- E cineva fara bilet acolo, in fund?
- Eu, dar mi-l bag imediat!


26. Trei pisici:
Trei pisici...se laudau care dintre ei e mai lenes...
PRIMUL:Baaa mie imi inmuia stapana mancarica in lapte si mi-era lene sa deschid gura sa o mananc!...
AL DOILE: Pai ma, mie imi treceau sobolanii pe la bot si tot ca tine imi era lene sa-i mananc!
ULTIMUL: Ce ba, voi sunteti minciuna pe langa mine...
EI: Pai tu ce ai facut ma?!!!!
ULTIMULa' ce ma,...voi ati auzit urletele alea de ieri?
EI: da.
ULTIMU':E, ma asezasem eu pe "oua" si imi era lene sa ma ridic.


27. Un student la examen.
Un student e la examen si nu prea stie. Profesorul ii zice:
- Macar stii ce-i aia examen?
- Da, este atunci cand doi oameni inteligenti vorbesc intre ei.
- Si daca unul dintre ei este idiot?
- Celalalt nu ia examenul.


28. Recrutari in armata.
Ursul,lupul ji iepurasul trebuiau sa fie recrutati in armata. Primul era iepurajul. Intra el ji se gandejte ... mah hai sa-mi tai urechile si sigur o sa fiu respins.
Cand iese toti pe el: ce AI FACUT MAH?
- RESPINS, SUNT SURD.
Dupa el urma lupul ji gandindu-se k la el faza cu urechile nu mai tznie iji taie coada. la fel ji el tot respins.
Dar bietul urs nici cu urechile nici cu coada nu prea merge aja k se gandejte sa iji scoata dintii
Afara toti, ce ai facut mah?
-RESSSSS PINSS SSSSSS SSSSSUNT PREA GRASSSS...


29. Elefantul si soricelul.
Soricelul si elefantul la mare, cazati la aceeasi gazda. Intr-o dimineata soricelul iese in fata casei si striga catre plaja:
- Elefantule ! Elefantule !
Elefantul iese din apa, dar nu apuca sa iasa de tot ca soricelul intervine din nou:
- Bine, dute-n apa, credeam ca mi-ai luat slipul !


30. Stiati ca….
Stiai ca in corpul omenesc exista un nerv care face legatura intre globul tau ocular si anus? Se numeste Nervul Optic Anal, si este responsabil de viziunea cacacioasa despre viata. Daca nu credeti, incercati sa va smulgeti un fir de par din fund, sa vedeti cum va dau lacrimile...


31. Pilotul unui avion.
Pilotul unui avion catre turnul de control:
- Ma aflu la 700 km de pamant, la 1300 de m deasupra apei si mi se termina combustibilul. Astept instructiuni.
Turnul de control catre pilot:
- Repeta dupa noi: "Tatal nostru carele esti in ceruri...."


32. Intrebare
O fetita o intreaba pe mama sa:
- Mama, de ce tata e asa de chel?
- Deoarece are multa minte.
- Dar de ce tu ai asa de mult par pe cap?
- Mananca si taci!


33. Doua babe.
Se intalnesc 2 babe pe ulita:
- Ce faci tzatzo?
- Vin de la posta.
- Ai luat pensia?
- Eee, am luat o p..a.
- Si eu ca proasta am luat pensia!


34. Alinuta
Vine Alinuta acasa si-i gaseste pe toti plangand.
- Ce ati patit mai?
- A murit bunicu...
- Cum asa?
- Pai, sa vezi... l-am adus sa vada si el casa. Era pe balcon si s-a daramat cu el.
- Si a murit bunicu!
- Nu... a cazut, da' s-a prins de tocu' de la geam... a alunecat si iar a cazut...
- Si-a murit bunicu!
- N-a murit mai... a picat in copacu' din curte...
- Si a murit bunicu!
- Nu...a fost catapultat pe acoperis, de pe care a alunecat si a tras toata tigla dupa el...
- Si a murit bunicu!
- Nu... ca s-a prins de burlan... da' s-a desprins cu el cu tot... si a ajuns la etaju' 2... da s-a rupt cu el si a picat prin tavan la etaju' 1...
- Si a murit bunicu!
- Nu, mai... s-a rostogolit pe scari pana la parter...
- Si a murit...
- N-a murit mai... da' l-am impuscat noi ca ne darama casa...


35. Blonda.
Un tip intra într-un bar cu un crocodil. Toata lumea e speriata si se ascunde pe sub mese. Barmanul îi spune:
- Iesi, domnule, cu crocodilul de aici, nu vezi ca îmi sperii toti clientii, ce dracu faci... Tipul cu crocodilul spune:
- Stai linistit ca e un crocodil tare cuminte. Uite, va fac o demostratie.
Si loveste crocodilul în cap, crocodilul deschide gura. Îsi introduce penisul în gura crocodilului, îl loveste din nou în cap si crocodilul începe sa suga. Loveste din nou crocodilul în cap, acesta deschide gura si totul e în regula.
- Vedeti,spune el, nu e nici o problema. Daca cineva doreste, poate sa încerce. La care o blonda spune:
- Domnule, eu as încerca, dar te rog nu ma lovi asa de tare în cap.


36. Tiganul la furat.
Un tigan îsi conducea Mercedesul si deodata face pana de cauciuc. Se da jos din masina sa schimbe roata. Un alt tigan apare si îl întreaba:
- Ce faci aici, mîncati-as?
- Pai scot roata.
Atunci al doilea tigan sparge parbrizul si spune satisfacut:
- Gata, frate, eu iau casetofonul.


37. Tiganul se sinucide.
Un tip trecea printr-o padure. La un moment dat, vede un tigan legat cu frînghie de mijloc atîrnat de o craca.
- Ce faci acolo, bai tigane?
- Nu vezi, mîncati-as? M-am spînzurat!
- Pai nu asa, cioara dracului, de gît!
- Am încercat , da' ma sufoc!


38. Casa de nebuni.
Un jurnalist intreaba directorul unei case de nebuni, care este testul ce se efectueaza pentru a externa un bolnav.
- Umplem cada cu apa, punem alaturi o lingura si o cana. Si ii propunem bolnavului sa goleasca cada de apa. Jurnalistul, zambind, spune:
- Orice om normal ar lua cana...
- Nu, - spune directorul, - un om normal ar scoate dopul de la cada. Doriti pat langa geam sau langa usa ?


39. La un proces.
La un proces plictisitor din cale-afara, cand toti aproape ca adormisera, un betiv exclama catre procuror:
- Sa ma pupi in fund !
- Afara !
- Nuuu ! Aici, sa vada toata lumea !


40. Discutie intre 3 femei.
Georgeasca vine intr-o zi la birou si spune:
- Fetelor, aseara ma bag in pat cu barbatul sa facem si noi ceva si-i pun mina pe testicule. Mai, si avea niste testicule reci ca gheata...
A doua zi Ioneasca zice si ea:
- Fetelor si eu m-am bagat cu barbatul in pat, i-am pus mina pe testicule si erau tot reci ca gheata...
- A treia zi apare si Popeasca batuta mar si cu ochii vineti.
- Ce-ai patit draga?
- Pai ma bag si eu in pat cu barbatul. Ii pun mina pe testicule si ce sa vezi?!? Fierbinti, fierbinti. Atunci zic: "Draga ce fierbinti sint testiculele tale, ale lui Georgescu si Ionescu sint reci ca gheata...


41. Betivul in biserica.
Un betiv intra intr-o biserica catolica si se duce direct la confesare. Intra in cabina si nu zice nimc. Popa, nedumerit, isi drege vocea incercand sa-i atraga atentia omului. Asta nimic. Dupa un timp, bate popa de 3 ori in peretele despartitor, la care betivul raspunde:
- N-are rost sa bati, nici eu nu mai am hartie.


42. Un betiv.
Un betiv intra intr-un bar, se opreste in fata unui cuplu si ragaie.
Tanarul, furios:
- Cum indraznesti sa ragai inaintea prietenii mele?
- Scuze nu stiam ca e randul ei!


43. Betivul si blonda.
Un betiv si o blonda se intalnesc pe strada. Betivul spune:
- Proasto!
Iar blonda spune:
- Betivule!
La care betivul zice:
- Da, dar mie maine imi trece!


44. La bar.
Un tip beat la un bar cere la chelner sa ii serveasca 3 cafele.
- Trei cafele?
- Da, una pentru mine, una pentru tine si alta pentru ma-ta.
A doua zi, acelasi tip beat cere la acelasi chelner:
- Trei cafele...
- Trei?
- Da... trei... una pentru mine, una pentru tine si alta pentru ma-ta. Chelnerul nu a mai putut sa se abtina, a sarit peste masa si l-a snopit in bataie pe betivan. O zi mai tarziu, apare tipul plin de vinatai la Bar. Chelnerul ironic il intreaba:
- Trei cafele?...
- Nu, raspunde betivanul, doar doua: una pentru mine si una pentru ma-ta. Pentru tine nu, ca pe tine te agita.


45. La farmacie.
Un tip intra intr-o farmacie. Multa lume, inghesuiala.
- Nu va suparati, va rog sa ma lasati sa intru in fata ca am pe cineva la pat.
Oamenii cumsecade ii fac loc si ajunge la ghiseu. Tipul se apleaca la ghiseu si spune:
- 3 prezervative va rog.


46. Ursul la farmacie.
Un urs intra nervos la o farmacie:
-VREAU 50 DE PREZERVATIVE..SI REPEDE!
Doi iepuri chicoteau in spatele lui..ursul nervos se intoarce la farmacist..
-52!!!!!


47. Un pacient.
Inaintea unei operatii, chirurgul isi intreaba pacientul:
- Ce varsta aveti?
- Peste o luna voi implini 40 de ani.
La care chirurgul spune:
- Imi place optimismul dumneavoastra!


48. La tribunal.
La tribunal se audiaza martorii:
- Cand ati vazut ca inculpatui intentioneaza sa-si arunce soacra de la etaj, de ce n-ati intervenit?
- Pentru ca am vazut ca inculpatul este destul de puternic ca s-o faca si singur...


49. La preot.
Se duce Maria la preot :
- Parinte am avut aseara un vis si vreau sa ma spovedesc.
- Spunde fiica mea...
- Parinte am visat ca a venit Ion aseara, a intrat la mine in camera si m-a sarutat.
- Cum fiica mea... asa? (si preotul o saruta).
- Da, da parinte si apoi mi-a dat bluzita si fustita jos.
- Cum fiica mea... asa? (si preotul o dezbraca).
- Da, da parinte si apoi mi-a dat si lenjeria intima jos.
- Cum fiica mea... asa? (si preotul ii da fetei lenjeria intima jos).
- Da, da parinte si apoi am facut sex.
- Cum fiica mea... asa? (si preotul se pune pe treaba).
Dupa ce termina treaba, Maria ii zice preotului:
- Da, da parinte si apoi mi-a dat 100 de euro.
- Vise fiica mea... vise...


50. Turistul american.
Un american viziteaza Bucurestiul cu un taximetrist. Trec pe langa guvern:
- Ce este cladirea asta asa mare?
- Este palatul guvernului, domnule!
- Si in cat timp a fost construita?
- Cam in 10 ani!
- Mult timp! La noi era gata in 2 ani! Stiti ca noi avem o tehnologie mai avansata!!! Taximetristul nu zice nimic. Mai merg ei ce mai merg si americanul iar intreaba:
- Cladirea asta ce e?
- Este sediul primariei, domnule!
- Si in cat timp a fost construita?
- Cam in juma' de an!
- Mult... la noi era gata in 2-3 luni! Taximetristul nu mai poate de nervi. Ajung si la Casa Poporului:
- Ooooooo, dar ce e cladirea asta? La care taximetristul:
- Nu stiu, ca azi dimineata nu era aici!